5 tips voor een kick-you-in-the-crotch spit-on-your-neck fantastic weekend

Onlangs had ik een weekend waar zelfs Murphy met z’n rotwet eens goed om zou lachen. Dus bij deze 5 tips van mij voor jou om je weekend iets minder Rachel Green te maken:

• Laat de gezelschapsspelletjes achterwege als je een vreedzaam familiefeest in gedachten hebt. Ik mispak me hier altijd aan want gezelschapsspelletjes zouden toch gewoon gezellig moeten zijn, maar dat is vaak toch buiten mijn (schoon)familie gerekend. Deze keer speelden we Hitster, een muziekspel waarbij je nummers correct moet situeren en op je tijdlijn leggen. Een partygame zoals ik ze graag heb: luchtig, snel, je kan ondertussen wat babbelen. Ha ha ha, zo ging het dus niet. Een greep uit het aanbod: mijn lief hing de snob uit (“Huh, ken jij dat nummer niet, dat staat elk eindejaar hoog in de top 100 hoor”), mijn schoonbroer zei alleen maar “Shhhht, ik hoor niks van het nummer” of “Yes nog een punt, dan kan ik bijna gaan slapen” en mijn teamgenoot wilde ‘Rhytmh of the night’ per se na 1999 plaatsen en bliksemde me zowat dood toen ik opperde dat dat toch ook echt wel eens een nineties-nummer kon zijn. Je hoort het al, fun was had by absolutely no one.
• Schrok niet achteloos hard gebakken frieten naar binnen als je een spalkje achter je tanden hebt zitten. Ofwel: it’s the things you love the most that hurt you the most. Ik ging er eerst vanuit dat er enkel wat lijm was losgekomen en besloot nog even af te wachten of ik tandpijn zou krijgen. Waarop ik uiteindelijk tandpijn kreeg. Waarop ik me afvroeg of ik écht tandpijn had of dat ik me dat inbeeldde omdat ik bang was om tandpijn te krijgen. (Mijn brein is echt een heel ontspannende plek, jongens.) Anyways, een dag later kreeg ik hoofdpijn van de PMS en vermoeidheid, en was mijn tandpijn als sneeuw voor de zon verdwenen dus ik denk dat ik mijn antwoord heb. (Al is dat tegen het live zetten van deze post waarschijnlijk nog zeventien keer veranderd.)
• Ga niet in het midden van een grote groep zitten aan tafel. Op de een of andere manier lijkt me dat in het begin altijd een goed idee, want dan kan je wat met iedereen meepraten, maar een halfuur later heb ik barstende koppijn, kan ik bij geen enkel gesprek écht aansluiten en moet ik kiezen tussen gewauwel over joggen of de politiek. Super.
• Luister niet naar de podcast ‘De Slimste Mens: The Morning After’ als je slechtgehumeurd bent. Ik vind dat GoPlay op een toffe en slimme manier omgaat met podcasts, maar HOLY SHIT, de stem van die host. De man in kwestie is afkomstig uit de diepste krochten van West-Vlaanderen en nu heb ik zeker niks tegen West-Vlaams (integendeel!), maar de krampachtige poging tot AN in deze podcast bereikt echt een whole new level. Bovendien heeft hij het in elke aflevering over ‘een opkikkerend KLEINIGHEIDJE’ en waarom zou je dat doen want de hele wereld en z’n moeder weet dat je die ‘g’ en die ‘h’ nooit deftig uitgesproken krijgt??? (Verder vind ik het West-Vlaams en vooral z’n heerlijke gezegdes prachtig, sorry voor alles, West-Vlaamse lezers!)
• Let op dat je de mouw van je jumpsuit niet in de wc laat vallen NADAT je geplast hebt. For obvious reasons.

Et voila, fijn weekend y’all!

Beeld: Unsplash / Caleb Fisher

_{Deze blogpost bevat affiliate links. You know the drill: als jij dan iets via die link koopt, krijg ik daar ook wat voor.}